View Full Version : Anekdotai apie Foreksą
Įeina į liftą dviese:Treideris ir Analitikas.
Treideris pasisuka į Analitiką ir maldaujančiu balsu prašo:
-Klausyk, ar gali be viso šito...pirma banga, antra... Sakyk iš karto, tau į viršų ar į apačią?
Žmona klausia vyro:
- Štai tu sakai, kad dirbi treideriu, o aš niekaip negaliu suprasti, koks tas tavo darbas. Paaiškink taip, kad aš suprasčiau.
Vyras:
- Kaip čia tau paaiškinti... Žiūrėk. Nusprendėm mes su tavim praturtėti augindamo triušius. Kad biznis būtų sėkmingas mes nusipirkome triušių už visus mūsų pinigus. Išleidžiame juos į lauką- tegul laksto,žolytę skabo, dauginasi. O čia.... naktį potvynis. Visi triušiai nuskendo. Ir štai mes sėdim ir galvojam, kodėl gi mes žuvelių nepirkom. :blink:
Laidoja treiderį, kuris numirė darbe nuo širdes priepuolio. Procesijoje eina darbo draugai.
Vienas iš jų kitam sako:jei numirėlis būtų 10 min. ilgiau pagyvenęs, tikrai stop-loss būtų pagavęs.
_________________________________________________________________________________
Merfio dėsnis treidingui:
Taisyklė Nr.1: teisingai išstatytas orderis nesuveikia.
Pasekmės: jeigu orderis suveikė, reiškia jis buvo išstatytas neteisingai.
__________________________________________________________________________________
Treideris retai apsirinka dukart- paprastai jis apsirinka triskart ir daugiau.
___________________________________________________________________________________
Be svetimu stop-loss yra ir kiti gyvenimo džiaugsmai.
Analitiko klausia:
-Ar jūsų prognozės visada sutampa?
-Žinoma visada, tik datos kartais nesutampa.....
_____________________________________
Du biržos brokeriai.
-Iki šiol negaliu miegoti po tokios krizės
- O aš miegu kaip kūdikis.
-Negali būti!
-Kas valandą atsibundu ir verkiu!
_____________________________________
Treiderio klausia :
- Tu bulius ar meška?
-Asilas aš, asilas!
c.justas
05-11-2007, 09:53
Šaunūs anekdotai! Iš kur tiek daug pririnkai?
[quote]
Šaunūs anekdotai! Iš kur tiek daug pririnkai?
[/quote
Iš kitų forumų :rolleyes:
Sėdi senas treideris prieš monitorių, dirba. Ten du punktus laimi, čia penkis ir taip visą dieną.
Prieina prie jo jaunas treideris ir pradeda kritikuoti:
- Kaip tu čia dirbi, jokios sistemos, visas tavo darbas niekų vertas.
Pasisuka į jį senas treideris ir sako:
- Žinai, atsibodo būti protingu, pinigų norisi...
_____________________________________
Išvažiavo treideris į kaimą-nusprendė tapti fermeriu. Ateina į artimiausią fermą ir sako:
- Duok man 100 viščiukų.
Po savaitės grįžta ir sako :
-Duok man 200 viščiukų.
Vėl po savaitės ateina dar kartą ir sako:
-Duok man 500 viščiukų.
- Nieko sau- stebisi vietinis fermeris- tau turbūt gerai sekasi.
- Nelabai- sako treideris- matyt aš juos per giliai arba ne į tą žemę sodinu..
____________________________________
Guli mirties patale treideris. Atėjęs gydytojas pamatavo temperatūrą ir sako susirinkusiems giminaičiams:
- Temperatūra 39,8 . Jeigu didės, mes galime jo netekti...
Čia treideris atmerkia akis ir sako:
- Esant 40 parduokite!
c.justas
05-11-2007, 13:17
Linksmas paveikslėlis invesatvimo tema:
http://img444.imageshack.us/img444/1871/bullvsbearun1.th.jpg (http://img444.imageshack.us/my.php?image=bullvsbearun1.jpg)
Apie dabartinį dolerio kursą
Sėdi biržoje Funtas ir Doleris. Atsidaro durys ir įeina Euro--jauna, graži, laiba, mini sijonu.
Doleris tuoj metėsi prie jos. Funtas, prilaikydamas Doleriį, sako :
-Ech, jaunyste!Žiūrėk infliacijos nepasigauk!
__________________________________________
Susitinka du treideriai.
- Kaip gyveni, Vasia?
- Kaip kandis.
- Kaip suprasti?
- Suėdžiau švarką, dabar kelnes ėdu....
__________________________________________
Analitinė firma atidarė filialą kaime. Ateina fermeris ir klausia:
- Ką man daryti, vištos dvesia?
- O jūs jas maitinate?
- Taip. Kviečiais.
- O jūs kviečius pasūdykit.
Po savaitės fermeris vėl ateina.
-Aš kviečius pasūdžiau, o jos vis vien dvesia.
- O jūs jas girdote?
- Žinoma. Vandeniu.
- O jūs vandenį pasaldinkite.
Ateina fermeris pas juos trečią kartą.
- Aš kviečius pasūdžiau, vandenį pasaldinau, o vištos visos nudvėsė.
- Visos visos? Gaila. Mes dar daug turime jums patarimų...
Šiandien. Vakaras. Šaltis. Sėdi du žvirbliai treideriai ant šakos. Vienas:
- Ryt parduosiu funtą ir laimėsiu milijoną. Pasistatysiu sau inkilą, kruopų nusipirksiu ir gyvensiu visą žiemą kaip inkstas taukuose.
Antras:
- Neee... Štai aš parduosiu ryt funtą, pasistatysiu sau dviejų aukštų inkilą, pirmam aukšte moterys, antram kruopos ir gyvensiu ten visą žiemą.
Pro šalį skrenda varna:
-Ei jūs , milijonieriai, ten už kampo karvė apsišiko, skubėkite, o tai be karšto valgio liksite!!
______________________________________________________
Analitikai.....
Iš visų specialistų tik jie gali užsitikrinti sau sotų gyvenim1, nėkart nebuvę teisūs per visą savo profesinę veiklą.
______________________________________________________
Treiderių šeima.
-Mama, nupirk man šunį?
- Atstok, nepirksiu!
- Mama, na nupirk man šunį!
- Atstok, sakau, kad nepirksiu, kam nors kitam parduok!!!
Sutiko treideris velnią. velnias siūlo;
- Atiduok po mirties savo sielą.
- o ką man už tai duosi?
- Prašyk ko nori.
- Milijono dolerių?
- :)
- O du?
- :unsure:
- Ir ką-tiesiog čia? O sielą aš tau po mirties? Klausyk-velniūkšti- aš
nelabai supratau, o kas tau iš to?
_____________________________________________
Treideris kirpykloje.Kirpėjas klausia:
- Na kaip ten situacija biržoje?
- Normalizuojasi.
Ir taip kelis kartus. Treideris neištveria ir domisi, kodėl kirpėjas
jo visą laiką to paties klausia. Kirpėjas:
- Todėl, kad jūsų plaukai, kai aš paklausiu, piestu stojasi, kirpti patogu.
______________________________________________
Visi žmonės yra dviejų kategorijų.
Pirmi nežino kas yra Foreksas, antri jo nemėgsta.
Brokerių firma. Visi dirba nuo ryto iki algos. Ir tik vienas ateina 11 val. ir 14 val. jau su visais atsisveikina ir išeina namo. Ir taip 3 dienas. Draugus tai sudomino ir jie klausia:
- Tu ką, susirgai?
- Jūs ką, kolegos, aš juk atostogose.
_________________________________________
Vaikšto tėvas su sūnum po zooparką.Staiga sūnus šaukia:
-Tėti, žiūrėk, treideriai. Ir rodo į narvą su gorilomis.
- Kodėl???
Sūnus:
- Apžėlę, nesiskutę ir mazoliai ant užpakalio....
_________________________________________
Vaikinas pareina namo. Tėvas-treideris, neatsitraukdamas nuo monitoriaus:
- Kur buvai, sūnau?
- Armijoje, tėti.
Spalis. Šį mėnesį ypač pavojinga užsiiminėti spekuliacija biržoje. Kiti panašūs mėnesiai-tai liepa, sausis, rugsėjis, balandis, lapkritis, gegužė, birželis ir gruodis, o taip pat rugpjūtis ir vasaris.
Markas Tvenas
______________________________________________________
Nuo spekuliacijos bržoje reikia susilaikyti dviem atvejais: jeigu jūs neturite pinigų ir jeigu jūs jų turite.
______________________________________________________
Treideriui būdinga klysti ir jis naudojasi šia savybe dažnai ir su malonumu.
Sėdi treideriai dilingo salėje, darbo pabaiga, visi atbukę žiūri į monitorius. Įeina vienas:
- Ko jūs čia sėdit, netgi bufetas jau užsidarė...
- Po kiek užsidarė?
_____________________________________
Aš tiksliai žinau kur link judės rinka! Į dešinę!
_____________________________________
-Ar užsiimti man treidingu?-paklausė pradedantysis patyrusio treiderio.
- Užsiimk-atsakė šis-jeigu pasiseks, tapsi turtingu žmogumi, jeigu nepasiseks ir viską prarasi-tapsi filosofu.
c.justas
12-11-2007, 12:13
Nu ir varai tu čia. Šaunūs anekdotai!
Susitinka du vyrai. Vienam paaky mėlynė ir ranka gipse.
- Kas su tavim atsitiko?
- Draugas treideris į balių pakvietė, na o aš tostą pasakiau...
- Ir ką pasakei?
- Už tris briedžius...
___________________________________________
Iš biržos išeina du treideriai- vienas visiškai nuogas, kitas su glaudėmis. Nuogalius sako:
- Štai Vasia už ką aš tave gerbiu, tu gali laiku sustoti!
___________________________________________
Investitorius klausia savo konsultanto?
- Ar tikrai visi mano pinigai prapuolė,visi iki cento dingo?
- Kodėl prapuolė? Paprasčiausiai jie dabar priklauso kažkam kitam...
Pagavo žmogėdra treiderį ir norėjo suvalgyti. Pauostė, o nuo treiderio tokia stipri smarvė...
- Klausyk, ar tave jau kartą suvalgė?- pasipiktinęs paklausė žmogėdra.
- Ir ne kartą- liūdnai pasakė treideris, prisimindamas savo brokerius.
________________________________________________________
- Brangioji, man vėl prisisapnavo birža.
- Nieko tokio, brangusis, tai išsiskalbia.
________________________________________________________
Vieną kartą parėjus namo, mane sutiko žmona apsirengusi seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virvutes ir pasakė:
- Surišk mane ir daryk ką nori!
- Aš surišau ją, pasiėmiau alaus, įjungiau terminalą ir PREKIAUJU, PREKIAUJU!!!
Vaikystėje mažasis Miša nuvažiuodavo tik iki 6 aukšto, o paskui lipdavo pėsčiomis
ir keikdavosi. Mama-treideris išmokė jį skaičiuoti tik iki 6, o tėtis-treideris -keiktis.
__________________________________________________
Iš treiderio interviu.
- Kaip jūs pasiekėte tokios sėkmės? Per mėnesį jūsų sąskaitoje pasidarė 100 000 dolerių.
- Nieko ypatinga. Atidariau prieš mėnesį sąskaitą milijonui dolerių...
__________________________________________________
Finansinė kompanija.
-Girdėjau pas jus treideris pasikorė, aš norėčiau užimti jo vietą. Direktorius:
- Tuomet jums ne pas mane, kreipkitės į kapinių direktorių...
Mes išnagrinėjome jūsų komercinį pasiūlymą apie piniginių lėšų investavimą ir nusprendėme įsigyti truputį žolės, kurią jūs rūkote...
__________________________________________________
Treiderio ir šamano darbas turi daug bendra, abu burba nesuprantamus žodžius, atlieka nenusakomus veiksmus ir negali paaiškinti kaip tai veikia.
__________________________________________________
Kalbasi du draugai.
- Vakar turguje nusipirkau puikią knygą "Kaip užsidirbti Forekse milijoną per tris mėnesius".
Gaila, bet knygoje trūksta pusės puslapių.
- Neliūdėk, pusė milijono irgi pinigai!
Treiderį iškvietė į mokesčių inspekciją.
- Štai jūs deklaracijoje už praeitus metus nurodėte, kad uždirbote 10 tūkstančių, o pagal mūsų duomenis, per tą laiką išleidote kaip minimum 40 tūkstančių. Ką tai reiška?
- Ką reiškia? Niekaip galų negaliu suvesti!
_________________________________________________
Meilė-tai ne tai, kada tau atneša puokštę rožių ir tu jas uostai.
Meilė- tai tuomet, kada tau visą dieną pasakojai ape muvingus, indikatorius, Džou indeksus,
o tu apie tai klausai.
_________________________________________________
Sociologai pastebėjo, kad pakėlus nuo grindų siųlą, kurio neįsiurbė dulkių siublys, 2 iš 3 treiderių meta jį ant žemės, kad duotų dar vieną šansą dulkių siurbliui.
Tikrasis treideris- tai pirmiausia kūrybinga ir lengvai pažeidžiama asmenybė ir tik antroje eilėje- tai girtuoklis.
_________________________________________________
Smulkios investicinės bendrovės brokeris, skaitydamas paskutines finansines naujienas, sako savo kolegai:
- Žiūrėk, vėl vienas finansinis gigantas krito ir kitas užsidarė, ir dar vienas bankrutavo. Taigi gal greitai mes į 10-ką lyderių pakliūsim.
_________________________________________________
Lekia lenktyniniu motociklu treideris. Vieną mašiną aplenkia-parodo vidurinį pirštą, kitą mašiną aplenkia, trečią. Artėja prie geležinkelio pervažos, o ten šviesoforas signalizuoja, kad traukinys artėja. Stabdo, bet nespėja sustoti ir atsitrenkia į užsidarantį šlagbaumą. Motociklas nuskrieja iš po jo po traukiniu ir virsta į blyną. Treideris kabo ant šlagbaumo ir galvoja:
- Nieko sau priverstinis uždarymas...
Tarptautiniame jogų konkurse pirmą vietą užėmė treideris, kuris 43 metus prekiavo biržoje sulaikęs kvėpavimą ...
___________________________________________________
Kas bendro tarp spermatozoidų ir treiderių? Ir tų ir tų į darbą ateina milijonai, bet tik nedaugeliui pavyksta išgyventi...
___________________________________________________
Trys treiderio stadijos:
1. Jis šventai iki technine analize.
2. Jis apskritai jau netiki technine analize.
3. Jis pats pradeda rašyti teisingas knygas apie techninę analizę.
Knygyne.
- Norėčiau nusipirkti knygą.
- Kokio turinio?
- Ligoniui.
- Tai gal Švagerio, Akselio ar Elioto?
- Nee, jis serga, bet ne iki tokio lygio...
___________________________________________
Na ką galima pasakyti apie pipsininkų darbšumą. Jie griebia sukamą kėdę, kai reikia nunešti pianiną į antrą aukštą.
___________________________________________
Treiderio darbas panašus į medžiotojo-jei pasiseks, galima pagauti briedį. jei nepasiseks -tai tada nepsiseks...
Kuo skiriasi treideris nuo Dievo. Dievas niekada negalvoja, kad jis treideris.
_______________________________________________
Pasirodė nauja kramtomoji guma ORBIT PROFESIONAL, specialiai sukurta MT4
204 versijos naudotojams. Ji duoda skaidrią, greit sustingstančią seilę, leidžiančią
ramiai spjaudyti į kompo monitorių, nebijant po ja pražiopsoti valiutos krypties pasikeitimų...
_______________________________________________
Miršta brokeris. Jį apsupę kolegos ir klientai.
- Vagys, valkatos, maitvanagiai!-šnibžda mirštantysis.
- Na, viskas tvarkoje,- lengviau atsidūsta gydytojas,- savus jis kol kas pažįsta.
Jei iki darbo pradžios treideris žvelgia į moterį, o po darbo ne-reiškia darbas jį pilnai patenkina.
___________________________________________________
Grįžęs iš atostogų sužinojau, kad į mano sąskaitą įsibrovė hakeris, o kai sužinojau, kad nieko nepavogė, taip apmaudu pasidarė...
___________________________________________________
Klientai dažnai klausia, kas yra "kross sandėris"?
Pats tinkamiausias pavyzdys būtų šis.
Už vaišių stalo aš sėdėjau Onytei iš kairės, Povilas iš dešinės. Įsivaizduokit mūsų sumišimą, kada mūsų su Povilu rankos susikirto. Na manau aišku kur...
Kodėl normalų treiderį taip svaido rinkoje su neįdomiu būsimiems palikuonims rezultatu?
Viskas paprasta. Smegenys prašo profito, siela romantikos, o užpakalis nuotykių. Įdėtų pastangų suminis vektorius atveda prie nulio.
_______________________________________________
Brokeris turintis alergiją alui ir konjakui oficialiai priklauso 1-os grupės invalidams.
_______________________________________________
Po eilės sėkmingų eksperimentų klonuojant avis, mokslininkai pradėjo klonuoti treiderį...
Vis vien gavosi avis...
Pats geriausias būdas sukurti nedidelę brokerių kompaniją-tai nupirkti didelę ir turėti kantrybės...
_____________________________________________________
Mokėjimas laikyti pelningą poziciją, panašus į bėgimą tualeto link: "Svarbiausia ne pribėgti, o nunešti..."
_____________________________________________________
Rašo velnias laišką Dievui:
- Viešpatie, pasiimk sau šitą treiderį. Patekęs pas mane, jis nusprendė, kad tai eilinė Alfa-direct versija. Vien savo skambučiais dėl Forekso pusę mano velnių mirtinai užkniso.
Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažnyčioje ir besimeldžiančių treiderių prieš monitorių. Tie kurie prieš monitorių daug nuoširdžiau meldžiasi.
_____________________________________________
Analitiką veda sušaudyti.
-Tai už ką jį??
- Tai, kad už nieką. Sako, lygtai du vienodi atsirado...
_____________________________________________
Į tris dalykus galima žiūrėti amžinai- į ugnį, į vandenį ir į blondinę, bandančią išstatyti slenkantį orderį...
Treideriui rusui nesėkmė- tai proga išgerti, o sėkmė- tai galimybė ir užkasti.
___________________________________________________
Žiūrint į tokią rinką, prisimeni Tolstojaus žodžius apie tai, kad, iš esmės, visos mūsų maldos susiveda į vieną:
- Viešpatie, padaryk taip, kad du kart du būtų NE keturi.
___________________________________________________
Į metro vagoną įlipa du išgėrę treideriai, atsargiai vienas kitą prilaikantys. Pirmas:
-Kokia š-š-šventė š-š-šiandien?
Antras
- M-m-mininas n-nugalėjo P-p-požarskį.
-Kokiu rezultatu?
Santūrus emocijoms treideris-tai turėtų būti baisus reginys. Širdį drąskantis. Kaip italas-buhalteris, vokietis -bomžas ar šveicaras-kiemsargis.
_______________________________________________
Siūlau įvesti ordinus ir medalius finansų analitikams.
Už patarimus skęstantiems(trijų laipsnių).
_______________________________________________
Guli treideris ant sofos, nieko nedaro, apėmęs tinginys. Vakarykščiai visiškai prasilošė.
Guli sau ir žiūri pro atvirą langą.Galvoja:" Štai, jeigu per minutę per langą įskris musė, reiškia aš tapsiu turtingu... " Laukia... Praeina pusė minutės... Neskrenda... Praeina 45 sekundės... Vyras nervingai judina koją... Praeina 50 sekundžių, jis jau suprakaitavo. Ir čia 53 sekundę įskrenda riebi musė. Treideris laimingai nusišypsojo, su palengvėjimu atsiduso, užmerkė akis ir užmigo...
Kodėl treideris gali nemiegoti naktį:
a)jam neleidžia;
B) jis nenori;
c) jam leidžia, bet jis jau nenori-visos mintys apie biržą.
___________________________________________________
Pokalbis su klientu.
- Iš kur Jūs kilęs?
- Šalia Peterburgo.
- Dabar visi iš ten kilę. Konkrečiau.
- Biškekas.
___________________________________________________
Protingas pirma galvoja, paskui kalba.
Kvailas iš pradžių kalba, paskui galvoja.
analitikas iš pradžių kalba, po to kalba , kalba ir kalba...
Green Peace pradėjo saugoti brokerius, kokie nekokie visgi gyvūnai(ar gyvuliai?).
__________________________________________________________
Štai fotografijoje mano brokeris...
-Fu-u-u-i!
- Ko tu? Štai jis iš krašto...
- A-a-a. Kitas reikalas... O kur tu?
- ... o aš "Fu"
__________________________________________________________
- Tėti ar yra brokerių?
- Baigėsi. Valgyk sūrį.
Vaikų darželyje vyksta piešimo pamoka. Auklytė klausia analitiko dukters:
- Ką tu peiši?
- Dievą.
- Betgi niekas nežino kaip jis atrodo...
- Tu-o-o-oj sužinos...
______________________________________________________
- Asmeniškai aš investuoju į degtinę, kur dar galima gauti 40%.
- Reikia investuoti į spiritą! Ten iki 96% būna.
_______________________________________________________
Valio! Atspėjau atidarymo tašką... Ech, suklydau dėl krypties...
Ateina treideris pas pianistą pažiūrėti naujo rojalio. Ilgai vaikšto aplink, paskui sako:
- Klavišai nepatogūs, viso 84, pusė funkcionalūs, nė vienas nepažymėtas, nors šriftą pakeisti koja-originalu...
______________________________________________________
- Rabinovičiau ar Jūs užsiprenumeravote kitiems metams kokį nors laikraštį?
- Ne, o kam, juk internetas yra.
- O į tualetą su klaviatūra eisite?
______________________________________________________
Kodėl kompiuteris šnypščia, kada iškart nuspaudi daug klavišų?
Kad pažadintų užsnūdusį ant klaviatūros treiderį.
Klausimas techninei pagalbai:
- Ką daryti, jeigu aš pelę privedžiau prie kilimėlio krašto, o kursorius nepriėjo iki ekrano krašto?...
_________________________________________________________
- Vakar vsą dieną į juodą kvadratą žiūrėjau.
- Muziejuje buvai?
- Monitorius nedirbo.
_________________________________________________________
-Tu vakar žiūrėjai per TV serialą "Roma"?
- Nea, o ką?
- Rodė filmą apie senovės Romą. Vienas patricijus sako kitam- "ryt susitiksim forume".
Žinai, aš net krūptelėjau...
- Sakykite, ar neturite kvepalų su kompiuterio kvapu?
- ???!
- Noriu nors taip atkreipti vyro dėmesį...
______________________________________________________
Treiderio žmona klausia vyro:
- Kodėl niekada nepasakoji kaip tau sekasi darbe?
- O ką čia pasakoti. Štai vakar maitinimo blokas sudegė.
- Vargšelis. Tai pasimk su savimi buterbrodų...
_______________________________________________________
Vyksta šaudymas. Davė automatus, šovinių, parodė taikinius. Treideris iššaudė visus šovinius. Aptaria rezultatus. Treiderio taikinys tuščias. Vadas
- ????!!! Jtp-tararai.
Treideris, tikrindamas, autonmatą:
- Iš mano pusės visi šoviniai išlėkė. Problemas pas jus...
Žmona pasitinka vyrą šaukdama:
- Tu man neištikimas, niekše!!
- Tu ką, musmirių prisivalgei?
- Tai kodėl vakar atėjo Anatolijus ir prašė duoti tavo Askos numerį...
______________________________________________________
Gerbiami klientai, gerbkite savo brokerį. Juk Jūs prieš save matote tik vieną kvailį, o jis visą grupę...
______________________________________________________
Pipsininkui nereikia galvoti. Jam nėra kada galvoti. Jam aplamai kenksminga galvoti...
Jam reikia greitai priimti sprendimus!
Treidingo dialektika- kaip vasara fermoje: už stambių karvių eina liesos, už liesų-nėra jokios jautienos. Užtai koks efektingas safaris!
___________________________________________________________
Jumoro jausmas padeda lengviau išgyventi talento treidigui trūkumą.
___________________________________________________________
Jei nori, kad pistoletas vieną kart išgelbėtų tau gyvybę, nešiok jį visą gyvenimą.
Jei nori, kad MM vieną kart išgelbėtų nuo finansinio kracho, netingėk išstatyti limitinius orderius kiekvieną dieną.
Treideriui.
Jei jūs, atidarydami poziciją, netyčia kartu nuspaudėte du klavišus, tai išsipildys tas, kurį nuspaudėte netyčia.
_____________________________________________________________
Įsitikinimų pasikeitimas-kuomet analitikas tampa treideriu.
Išdavystė-kuomet treideris tampa analitiku.
______________________________________________________________
Aš nekenčiu treidingo, aš nekenčiujo jo taip pat, kaip nekenčiu saulėgrąžų. Pabandykit sustoti, kai gliaudote saulėgrąžas
Renkamės, bet atsargiai... bet renkamės. Arba shortai pagal Kravčiuką, bet vakar...
arba longai, be jo, bet šiandien...
Bet tie shortai vakar buvo LABAI dideli... Tiesiog dideli!!! Bet vakar... O tie longai šiandien- mažutėliai.... na todėl. kad šiandien, todėl ir maži. Bet tie vakar... buvo labai dideli!
_______________________________________________________
- Mergaite, ar aš patinku Jums kaip brokeris?
- Ne!
- O štai šitas.
- Viešpatie, na ir snukis!
- Štai matot. Taigi susitarkim geruoju...
________________________________________________________
Kada baigiasi kantrybė ir pinigai-tada prasideda trendas.
Forumo plepalų indikatorius rodo, kad rinkoje šiuo metu štilis.
_________________________________________________________
Kuo gera TA, tai tuo, jeigu nebraižoma triguba viršūnė arba galva-pečiai liudijantys apie judėjimo pasikeitimą, tai yra braižoma dviguba viršūnė(liudijanti apie judėjimo pasikeitimą). Kraštutiniu atveju yra braižoma špilka, liudijanti apie(atspėkite). Žinoma. Apie judėjimo pasikeitimą. Gaila, kad mes apie tai sužinome, kai pasikeitimas jau įvykęs. Visvien-TA protėviai besąlygiškai teisūs.
_________________________________________________________
Profesionalų veiksmus galima nuspėti, bet rinka pilna mėgėjų...
students
03-04-2008, 15:38
Kas tas zmogelis Mardzinas ir kodel jis man pastoviai skambineja? :)
Powered by vBulletin® Version 4.1.8 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.